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長女の将来
2008/06/30(Mon)21:28

「絶対彼氏」ファンの長女。

日曜日に最終回を見たんです。

りーこと一緒に泣いている長女を見て僕が泣きました。


子供って勝手に成長するんですよ。

おかーさん。


で、今日は今日で「あちゃくら」の日じゃないですかー。

何故か「あちゃくら」は録画じゃダメなんです。

また、お風呂タイム拒否されました。


こんな大人になりやしないか心配おっぱい。

ドカンと一発
2008/06/29(Sun)23:13

久しぶりに一発。最高！！

入った時が一番気持ち良いんだわー。

「ぬぉぉぉぉ」ってなりました。

汗にまみれながら足を絡ませ放った一発はそれはもう凄い勢いで

ドカン！って感じ。


次回はいつになるのか分からないのでガッツリ楽しみましたよ。

フットサル。

本日の悩みは筋肉痛です。


ちなみにあっちは記録更新中です。

僕、童貞に戻ります。

ヒゲとおばちゃん
2008/06/28(Sat)05:04

僕のデスクの隣の痩せてないしボインでもなんでもない

ゴツイおばちゃんなんですけどね

僕に７月の仕事の予定を聞いてきまして・・・


「桃栗さん。７月の流れを教えてください」

「ん〜１週目２週目４週目が仕事詰まってますよ」

「あら？４週目ってお休みあるじゃない！」

「おー。そこ３連休もするからキツイわー」


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今月の歌
2008/06/26(Thu)20:44

♪くろいっくろいっ♪おったまじゃっくし〜♪

「おおっなんだ！そのアホっぽい歌は？」


♪ヒラヒラヒラヒラおよいでる〜♪

「ヒラヒラ泳いじゃったよｗｗ」


♪しっぽがとれたらかえるさん〜♪

「スゲーメロディだな・・・」


メロディをお伝え出来ないのがヒジョーに残念なんですが

たぶん

ドソミッドソミッソッソッラシラソ〜♪こんな感じ。（大嘘）

とにかくアホっぽい。

僕も歌っちゃおうかな〜・・・


♪白いっ白いっおったまじゃっくし〜♪

♪行き場を無くして困ってる〜♪

♪はーやくだしてあげようよ〜♪

愛を下さい
2008/06/25(Wed)20:37

愛をください。

毎日残業のママさんです。

おつかれさま。

せめて娘達には栄養満点のママの手料理を食べさせてあげて下さい。

欲を言えば僕も手料理の方が嬉しいです。

スーパーの惣菜には飽きました。

コンビニ弁当には飽きました。

パートのおばちゃんの愛はもう十分です。

想像しただけでお腹イッパイです。

おっぱいみたいなお腹のおばちゃんが限られた時間の中で

必死こいて作っているんだと思いますが

娘達にはその愛は必要無いんです。

妻である前にママですよ。

しりとり
2008/06/23(Mon)22:30

「パパ〜しりとりしようよ〜」

「うん。長女からどうぞ。」

「じゃぁ・・・くるま！」

「ま・ま・・・毎日同じ事言われないようにね！ね！」

「ね・ね・・・ねこ！」

「こ・こ・・・子供の時間終了です！す！」

「す・す・すいか！」

「か・か・・・髪の毛乾かしなさい！い！」

「い・い・いぬ！」

「ぬ・ぬ・・・ぬりかべが出てくるよ！よ！」

「よ〜？よ・よ・よ・・・ヨーグルト！」

「と・と・・・父ちゃん悲しいな！な！」

「な・な・・・なんかつまんない！」

「い・い・・・・・」

「ちがう！こんなしりとりないよ！」

「ぎゃはは。あるよ！」

「ないよ！もうパパと遊んであげない！！」

「なんで〜遊んでよ〜」

「うるさい！！パパのバ〜カ！」

パンクロックは好きですか？
2008/06/21(Sat)23:30

こんなの見つけて笑っちまいました。

ズルイじゃん！

言葉遊び大好きです。



歌詞がアダルティです。ｗｗ

周りに子供はいませんか？

ではどうぞ。

おまじないみたいなもんさ
2008/06/20(Fri)00:34

しゃっくり。

みなさんはしゃっくりが止まらなくて焦ったなんて経験はあるだろうか。

僕は・・・無い。

なぜ無いかと言うとしゃっくりを確実に止める方法を知っているから。

簡単な事だよ。うん。

水を飲む、驚く、息を止めるなんて方法がメジャーだが

もっと確実に止める方法がコレだ。


�￣�手を上に上げる。

�∈玄蠅派，鬚弔泙燹�

��上を向いて「ラーラーラー」と３回唱える。（なるべく良い声で。）


これだけ。

ね。簡単でしょ？道具も何も要らないし。

ただ、人前ではやらない方が良いかと思います。

恥ずかしいし嘘だし・・・ぎゃはは。


やちゃった人は人の話を最後まで聞きましょうね。


で、次女２才。

朝からしゃっくりが止まらない様子でして


「おはよぉ・・ウッキュ。」

「おはよう。」

「なんか、ちゃっくりでるの・・ウッキュ。」

「そーかそーか。水飲みな。」

「うん・・ウッキュ。ゴクゴク・・・」

「止まった？」

「ウッキュ。」

「だめかー・・・じゃあ『しゃっくり止まれー！』って叫んでごらん。」

「ちゃっくりとまれー・・・ウッキュ。」

「もっと大きな声で。」

「ちゃっくりとまれー！！」・・・ウッキュ。

「だめかー。じゃあ右手上げて」

「ウッキュ。」

「鼻つまんで」

「ウッキュ。」

「ラーラーラーって言ってごらん」

「らーらーらー・・・」

ぎゃははは。

マジでやちゃってるよー。この子は。

ヤダー。アホっぽーい。


純粋なんだね。

もう暫くパパのおもちゃでいて下さい。（グレるなこりゃ。）

疲れが取れないんです
2008/06/19(Thu)06:22

先週から仕事が詰まっておりまして、

ほら、土日も仕事だったじゃないですか。（知らないね）

もう限界。体が重たいんです。

肩はパンパン、足もパンパン、でもアレはギンギン・・・みたいな。デヘッ♪


で、昨日突然。

福沢君と樋口さんがイチャイチャしながら僕の所に遊びに来たんです。

これはもう嬉しくて。

テンション上がりきっちゃった僕は二人を連れて帰りましてね

「おーい。焼肉いくぞー！時代はスタミナだぜ！」なんつって。


僕やっぱり「生」が好きなんです。あっちも。

生ビールにユッケ。

最強でしょ？生肉ヤッホーイ！


で、僕的には白ごはんにカルビで締めたいんです。

なんで店員さんを呼びまして


「カルビ一人前と、ごはん大盛り一つ」

「カルビ一人前、ごはん大盛りですね。少々おまちくだｓ」

「あっ、やっぱりカルビ二人前にして。」

「はい。結局二人前ですね。」

なんて言いやがるもんだから僕もワイフも大爆笑ですよ。

いやね、間違ってないし失礼だなぁとは思ったんですけど爆笑してやりました。

日本語って難しいね。


で、僕の所に遊びに来ていた福沢君と樋口さんですけど・・・

あーー。野口君になってるーー。

ヒデーよーーー。（こっそり追加ｗ）

そーか。そーか。
2008/06/17(Tue)23:59

最近、次女もペラペラ喋るようになりまして

今朝もテレビ見ながら僕に話しかけるんです。



「パパ〜今日アレだって〜」

「はっ？どれ？」

「アレだって〜」

「う、うん。」（てきとーに）

「うん。じゃない〜！！アレだって〜」

「だから〜どれ？」

「アレ！！」（テレビを指しながら）


テレビでは天気予報の真っ最中。


「あ〜晴れね。」

「うん♪」

僕もまだまだだなぁなんて思ったりして。フフッ。



↑長女作似顔絵。

ドラマ好き園児
2008/06/16(Mon)22:01

「ねぇお風呂入ろうよ〜」

「あさくらけいた見たいの〜」

「あちゃくらけーたみたいの〜」

「あーそうっすか・・・」

ちっキムタクにはかなわんよ！

社会科の授業です
2008/06/14(Sat)01:22

地球温暖化の海面上昇により沈んでしまう国のドキュメントを見たんです。

こんなアホな僕でも考えさせられまして。

何か出来る事は無いか考えたんですがワカリマセン。

大体話がデカすぎて、この日本でボケーっとこんなアホブログ書いている僕に何が出来るんだよっ！

って話ですけどね。

でも力になりたくて。それにしても話がデカイ。

それに勉強してこなかった僕は

「南太平洋のなんとか諸島のなんちゃらに位置し・・・」

なんて説明されても

「どこだよっ！」って感じなんですもの。

だからウィキペディアでその国の事を知ろうと思いまして。

読み始めたんです。

ツバル

僕にとっては根気のいる作業でした。

だって意味がわからねーの。ムズカシイ単語ばっか並べてさ。

意味が分からないから青字のリンクをひたすらクリックしまくって迷子状態で。

頑張って読み進めたんですけど

あと少しでなんとなくどんな国かわかるかなって時に奴は現れたんです。

【ツバルには、天然資源がほとんどないため、その収入の多くは海外の援助に頼っている。主要な産業は、漁業と観光業である。ただし、ツバルは他の国から遠く離れた場所にあるため、あまり多くの観光客は訪れない。GDPの2/3以上をODAに頼っている。】Wikipediaより抜粋

もうね、集中力が限界でオーバーヒート寸前だった僕の頭はODAにビックリで。

小田スゲー！！小田やるじゃーん。
小田〜友達になってくれよ〜。

なんて、僕の妄想特急が発車しちゃったもんだから

今までの内容なんかどこかにすっ飛んで行ってしまったんです。



でもこれを書いていて思い出しました。

時代はエコ。決してエロじゃねーんだ。

みなさんはエロエコってますか？

賽は・・・【ことわザッ】
2008/06/13(Fri)23:43

『サイは投げれません』


解説・・・たぶん重い。
　　　　　超重い。



元・・・　賽は投げられた

結婚記念日っておいしいの？
2008/06/11(Wed)23:40

緊張しながら待ち合わせした店に入った。

店内はとても雰囲気が良く、テーブルの上のキャンドルが優しい光で僕達を出迎えた。


案内された席は窓際で、窓の外に広がる夜景は僕の気持ちを高ぶらせたんだ。


彼女は落ち着かない様子で僕の顔を覗き込むと

「高いんでしょ？ここ。大丈夫？」

「大丈夫さ。一年に一度の結婚記念日ぐらいちょっと贅沢にね♪」

なんて貧乏くさい会話を交わしながら僕達は幸せな時間を楽しんだ。

事前に注文しておいたバラの花束がテーブルに届くと

彼女は驚いて椅子から転げ落ちそうになり苦笑いをするなんて場面もあったりなかったり。


しばらくして運ばれてきたワインは２００２年物。

そう、僕達が結婚した年のワインだ。

ワインの知識など無い僕は、ただその場の雰囲気と勢いで注文したのだが

ポコチン☆

なんて軽くグラスをあわせ、口に含んだワインは

ほろ苦く、そしてふわっと甘くみたいな。

それはまるで僕達の新婚当時の生活を物語っているようで。

どこか懐かしく感じたんだ。

しばらくすると前菜が運ばれ・・・なんてことはなく。



僕の住む所に夜景の見えるオシャレなレストランなんて無い訳で。

二人ともガッツリ残業みたいな。

ここ見るまで忘れてたよ〜。みたいな。

９時過ぎに家でラーメンみたいな。

しょうゆ味よりみそ味がいいなぁなんて言ったり言わなかったり。

そんな僕達も７年目に突入です。えへへ。

ストレス解消法
2008/06/10(Tue)22:33

今日の仕事はめちゃくちゃ忙しかったんだけども

あまりの忙しさに大人な僕もイライラしちゃいましてね。

でも八つ当たりとかはめちゃくちゃかっこ悪いじゃん？

なんて思いながらもイライラはＭＡＸな訳で。


このイライラをどこかにぶつけなければ仕事にならないので、僕考えましたよ。


誰かに愚痴った所で少しは解消するかもしれないけど分かってもらえないでしょ？

別に仕事中に理解してもらおうとも思わないし、愚痴る時間ももったいないしね。


で、そんな事考えてたら同僚がやってきましてね。

仕事の相談だったんですけど・・・

のほほんと仕事しているこの同僚にイライラをうつしちゃえ！と思いまして。



「あのさ〜コレなんだけど・・・」

「うん？」

「昼までにアレして、コレしてさ〜」

「うんうん。」

「三太どう思う？」

「う〜ん。え〜っと。おちんちん。」

「はっ？人が仕事の話してるのに、なめてる？」

「何が？おちんちんの事？」

「何だよソレ！”お”が何かスゲームカつくんだよ！」

「ぎゃはは。ムカついた？僕今そのぐらいムカついてるの。話かけんな！」

「うぉぉぉ〜ムカツク。」


すげー！うつっちゃったよ！

僕はなんかアホくさくてちょっとスッキリしたし。

ストレス溜まってるみなさん。

アホになってみてはいかがですか？オススメです。

ご使用の際には『お』を忘れずに。

禁煙
2008/06/09(Mon)23:59

「たばこ１０００円」の実現可能性

１日１箱吸ったら月３万円！


無理。絶対無理。

禁煙します。


でも、買い置きがあと２カートンあるからその後ね。（意志が弱い）

あら、やだ。
2008/06/08(Sun)17:58

仕事でお疲れ気味のママさんですけど

長女と二人で買い物に出かけました。

買い物がストレス解消なんだって。なんかズルイね。

僕も今日から買い物でストレス解消するのでお小遣い増やしてください。



で、帰宅すると

「本買っちゃった〜♪」

なんて自慢してきました。

「何？」（興味無かったんですが一応ね。）

「ちらっと読んだんだけど良い事書いてあるの〜」

「だから何？」

「・・・江原さん♪」

「あ〜。見えない物が見えちゃう人ね。」

「そうそう。本当の幸せに出会うスピチュアル処方箋」

あら、やだ。バカっぽいわー奥さん。

「ぎゃはは。”リ”は何処行っちゃったんだよっ！」

「は？ホントだ・・・」


本当の幸せに出会うスピリチュアル処方箋 (王様文庫)本当の幸せに出会うスピリチュアル処方箋 (王様文庫)
(2005/01)
江原 啓之

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「私、カタカナ弱いのよね〜。」

ピンポンダッシュ
2008/06/07(Sat)09:03

娘達と風呂に入るんですけどね。


僕が自分の頭を洗っているとピンポーンって。
なんでこのタイミング？ヤメテ。

イヤッホ〜イ♪ってなっちゃうでしょ！ならない？そーですか。

僕はなっちゃうんです。


無視して更にガシガシ洗っていると・・・

ピンポ、ピンポーン。

「イヤッホ〜イ♪・・・誰だよ！ッタク！」


頭も無事洗い終え、顔を洗っていると、

今度は両手でピンポーン！！

・・・両手！？



「イヤッホ〜イ！！」

「ぎゃっははは」

「コラ！！パパの乳首はインターホンじゃねー！！」

「ぎゃははははは。」


笑ってる場合じゃねーよ。
長女Ｓだ！！絶対ドＳだ！！親の血だ！

さすが僕の娘。

精神論
2008/06/06(Fri)23:04

会社の朝礼で僕が話すると上司から

「お前の朝礼は族の集会か？」

なんて言われちゃうんですけど・・・


学生時代は落ちこぼれで、今現在もバカまっしぐらな感じで

世間一般から見れば親失格みたいな所もあるかもしれないよ。

けど、気合だけは誰にも負けねー訳で。


そりゃ人間だから凹む事も悲しい時も寂しい時もやりたい時も・・えへへ。あるんだけどね。

どんな時もいくら空回りしていたって気合で無理矢理テンション上げてさ

人から「バカじゃねえの？」なんて冷たい目で見られたって

負けねー。


うまく言えないけど、なんつーか。

やっぱ気合なんだわー。


「今日も一日気合で仕事するように・・・」

これじゃやっぱ伝わんねーな。

言葉のレパートリー増やさねーと。

ファン太
2008/06/04(Wed)22:40

ファンタを常温で飲もうとしている娘達。

しかも、グレープ。（プッ。おこちゃまはコレだから困るんだよ）



風呂上り、キンキンに冷えたファンタ。

チロンチロン（←氷ね）

グキュグキュッ・・・

グラス一杯のファンタを一気に飲み干す・・・・・。




・・・・ゲーーーフッ。（涙目）




その味は・・・

その味は・・・







その味は・・・





オレンジ。
完璧。負けねーー。



「常温ファンタなんかファンタじゃねーよ。飲むの？」

「のーみーたーいーー。」

「ファンタなめんな！パパの方がファンタのファン暦長いんだぞ！」

「のむ。」

「氷は？」

「いらない。」

「ダセェ。飲むの？」

「のむ。」

「冷やした方がおいしいよ。飲むの？」

「のむの。」

「ホントに飲むの？」

「うん。」

「マジで？」

「うん。」

「コレ選んだの誰？」

「長女。」

「なんでグレープ？」

「ぶどう好きなんだもん。」

「パパならオレンジ。絶対オレンジ。うめーぞ。」

「はやくちょーだい！」

「オレンジのほうｇ」

「しつこい！！」

・・・だってファンタオレンジ好きなんだもん。教えてあげたかったんだもん。

質問に答えます。
2008/06/03(Tue)00:36

匿名希望様より質問を頂きました。

紹介しましょう。

『2つ前の記事で、３位　「眼球日焼け」とあるんですが、意味が分かりません。
気になります。ネタですよね？教えてください。』

なんてメールを頂きましてね。

・・・あはは。

ネタじゃねーよ！スゲかったんだから。

なめんなよ！（ごめんなさい。なめて♪やっぱりやめて。）


聞きたいの？お答えしましょう。

あれは、いつだ？もうかなり前。１０年前くらいか？冬。確か冬だ。

建築現場で職人やってたんですね。


その日は朝から晩まで溶接。

ほら、１度は見た事あるでしょう。バチバチ言ってる青白い光を。

奴ね、紫外線がスゲーのよ。

俺に惚れると火傷するぜ的な。（いや実際するんだけれども）

ほれ、溶接してる人ってお面してるじゃない。アレが無いと仕事にならねーの。

仕事人のかんざしみたいなもんだな。うん。


その日はタマタマお面を忘れましてね。

取りに帰る時間も無くて、車にあったサングラスをかけて仕事を始めたんです。

で、作業終了が夕方６時くらいかな。

冬の６時って言ったら外も暗くて普通に帰宅したんです。

部屋に入って電気をつけたら・・・

「ぎゃーーー！！」って。

めちゃくちゃ眩しいのね。

そのまま電気消して食事してたんだけど

今度は鼻水止まらなくなって、息苦しくなって

寝ようとしても寝れない。

まぶたを閉じると青い光が迫ってくるんだよ。

怖いぞ！

結局一睡も出来ないまま朝を迎えたんだけど・・・

まだ地獄は待っていたんだね。

そう、太陽サン。奴はこれまたヤバイ。

僕の溶接でヤラれた眼球に朝の光をガンガン浴びせちゃうんですもの。

目なんか開かないよ！仕事なんか出来ないよ。

うわーーーってパニック状態でしたよ。

いやマジで、死ぬかも・・って思ったよ。



思い出してみると人生の痛み優勝は眼球日焼け「眼球火傷」だな。

こんなんでいいですか？

大橋巨泉風に【追記あり】
2008/06/02(Mon)22:00

はい。ドン。（←注意。音が出ます。）


はい。ドン。（←注意。音が出ます。）


はい。ドン。（←注意。音が出ます。）


はい。ドン。（←注意。音が出ます。）


はい。ドン。（←注意。音が出ます。）


はい。ドン。（←注意。音が出ます。）

【追記】

貼り忘れです。どーぞ。

ルパン�契ど�タイトルメーカー！

噂のダル君
2008/06/02(Mon)00:35

あまりにも体がダルイので原因を考えてみました。


まず、育児疲れ。

言う事を聞かない。寝ない。食べない。
パパの時間を吸い取られる事による精神的ダメージ。

娘達の体力も付きパワーアップに対応できない。
パパはジャングルジム状態です。
パパの体によじ登り奇声を発する。「うひょ〜」
体力の限界。by千代の富士。


仕事の疲れ。

一日中立ち仕事。勃ち仕事ではございません。
睡眠中に足がツル。これは、チョー痛い。人生の痛み１，２を争う。

結果３−５で勝利。

優勝　　　　睡眠中の足ツリ
準優勝　　ドッヂボール股間に直撃
３位　　　　　眼球日焼け

目の疲れ、肩こり。
目がシパシパする。目薬常備。キターー！ってやつ。

肩たたきを長女に依頼。３回で飽きる。
イジメに近い。


食事、睡眠、運動。

子供と一緒に１０時に寝る・・・４時半起床。
パパの時間を堪能、２時に寝る・・・７時起床。
不規則に行ったり来たり。

食事。
３食食べます。間食は殆どしません。

運動。
運動不足解消の為に始めた会社のフットサル。
最近、活動していません。
夜の運動。
これまた活動していません。



結果、ワカリマセン。
ダルイ事に変わりはございません。えへへ。

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